很多爸媽都很頭痛這種情況：讓孩子停止手中的事兒去做另一件必須做的事，如從玩玩具、看電視到去作業(yè)、睡覺等時，孩子會無視我們說的話，讓我們不停的重復、嘮叨，甚至咆哮，往往還沒有效果。 其實正是這種很容易讓人理解的、非常自然的反應，導致了孩子對于家長的無視和違抗。今天Gymbo給爸爸媽媽們介紹一個來自英國資深教育專家諾埃爾?簡妮思 - 諾頓的“永遠別說兩次”法，教我們在保持友善、尊重、平和的同時，讓孩子輕松地從一件事過渡到另一件事，并形成配合的好習慣。 在執(zhí)行“永遠別說兩次”之前必須了解的幾件事 “永遠別說兩次”法是一個簡單有效的“六步法”，讓孩子在90%的時間里，只要你一發(fā)出命令，他們就會毫無抱怨地配合你，能更有效地幫孩子養(yǎng)成“配合”這一重要的習慣。要先了解幾件事：?

為什么不要反復發(fā)出指令？ 當孩子對我們的話無動于衷時，你很可能會更大聲、更不耐煩地重復你的指令。這些重復和提醒傳遞給你孩子的信息就是：他不需要你一開口就聞令即動。你開口說第一次時，他們會對你充耳不聞，因為知道你會重復一次又一次。只有聽到我們聲音中的很熟悉的尖利的歇斯底里聲時，孩子們才會覺得自己必須當心點。

方法適用于什么時候？ 孩子的行為分開始型行為（孩子沒有搗蛋，但是需要接下來做另一件事）；和終止型行為（孩子做了錯事或者惱人的事，你希望他停止）。這個方法適用于開始型行為，不適用于終止型行為。

什么時候不能使用？ 如果孩子坐在電視、ipad等顯示屏面前時。這種情況，首先你得想辦法把所有電子設備關掉；時間緊張，需要馬上出門時。一旦啟用這個方法，須確保有足夠的時間把所有六步都堅持完。

多大年齡可以使用？ 從孩子大約3歲起就可以開始使用這一方法，因為大多數(shù)孩子這個時候心智足夠成熟，能理解你要求他們做什么，并能專心足夠長的時間，遵守簡單的指令。 六個步驟讓你永遠不用說兩遍六個步驟，一開始看起來似乎很煩瑣，但是隨著你練習的深入，所需的步驟將會越來越少，因為孩子會越來越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家長了。

第一步： 停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著他。 你是否曾經(jīng)人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業(yè)或者來吃晚飯？自己在一個房間，卻向另一個房間里的孩子問問題？ 孩子看不到我們時，就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手里的事，然后走到孩子身邊看著他們，孩子當然不把我們說的話當一回事。要站在孩子們面前看著他們，讓他們覺得我們很嚴肅、很堅決，以此表示“這很重要”。

第二步： 等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看著你。你務必確保孩子已經(jīng)準備好聽你講話，這一步正是讓孩子專心于你要說的話。 常見的情況是：孩子們正在專心于畫畫、寫卡片，我們卻在這時發(fā)話，孩子可能根本就沒聽，或者很快就忘了你說的什么。你若愿意站一小會兒，等到他抬起頭來看著你，就會發(fā)現(xiàn)孩子的態(tài)度發(fā)生了很大的變化。 在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時，可以用友善的方式表示對他正在做的事很感興趣，并找點東西“描述式贊揚”他，會促使他向你回以眼神交流。從積極肯定的角度關注他，會讓他更愿意取悅你，樂意聽話并合作。比如： 1、這個拼圖這么多片，你也沒有放棄。?

2、積木擺放很細心，平衡性把握得不錯哦。?

3、這本書你都已經(jīng)讀完一半了啊。 注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因為家長通常都是要孩子做什么或者不許他做什么的時候，喊他的名字，所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。 第一、二步能讓我們從從容容地專心想想該如何表達這一要求，如何讓自己表現(xiàn)得平和、友善、有禮貌。既然我們希望孩子們學得有禮貌，那么我們就要以身作則。?

第三步： 把要求講給孩子聽，用語簡單、表意清楚、只講一次。 一旦你把要求清楚明了地表達出來了（要求不能太長，以免孩子變得躁動不安），就不要重復。如果重復要求，就會給孩子傳遞出這一信息——不必在你說第一次時就聽，甚至有可能在你說第四次時也不用聽！ 孩子對自己正在做的事很投入，尤其是當從一件喜歡的事過渡到不吸引他們的事情時，這時可以通過“倒計時”來緩解這個過渡帶來的痛苦，這個方法不僅能幫你省時間，還能省掉麻煩和焦躁。 比如，5分鐘之內(nèi)把樂高積木收好。 對生性急躁、固執(zhí)的孩子，先每隔三分鐘來一次倒計時，然后每隔兩分鐘，然后每隔一分鐘。每一次，你的孩子都會聽見他下一步即將做什么，他的大腦便會對下一步的事情自動產(chǎn)生一幅圖像。甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習慣了這個過渡。當你說“時間到”的時候，或者當計時器響起來時，孩子便已經(jīng)習慣了必須按你剛才的要求去做，不管你提的是什么要求。 通過前三步，大多數(shù)孩子在大多數(shù)時間里都會配合，而如果仍不配合，下面還有三步，可把孩子的反抗抹殺殆盡。

第四步： 讓孩子把要求重復給你聽，要求他用自己的話準確、完整地說出來。 當孩子告訴你他應該做什么時，他的大腦便會自動產(chǎn)生一幅清楚、生動的圖片。圖片中的他正在做這件事。當孩子聽見自己心底告訴自己必須做什么時，便有了主人翁意識。與由你說出要求相比，這樣他便更會把這個要求當一回事。 不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學舌，因為他們即使沒有真正意識到自己要做什么的情況下也能重復。孩子用自己的語言誰確地告訴你他必須做什么、何時做、如何做，那么毫無疑問他聽見了你說的話并且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找借口。 偶爾在有些情況下，孩子第四步之后仍然不聽話，那么家長就該把第五步用起來了。

第五步： 站著，等他。如果孩子在第四步之后仍沒有開始做你要求他做的事，要樂意站著等待。 等待是一個很有效力的辦法；等待表明你是認真的。把你站著等待孩子回應的時間當做是一種投資吧，一種很快就會帶來“更平和、更輕松、更愉快”的家庭生活的投資。 為了減少等待的壓力，注意早點開始你所有的日常事務，這樣你才能騰出時間進行“六步法”，而不會覺得自己總是在趕時間。在為數(shù)不多的情況下，孩子在第五步之后還是不配合，此時我們就得用上最后一步。

第六步： 在你站著等待的時候，對孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小進步多么微不足道，都要描述式地贊揚他，并且“反思式傾聽”他的感受。 每天多給孩子一點“描述式贊揚”，孩子就越會積極地配合家長并展示他們最好的一面。你可以這么說： 1、你不吵了。 2、你沒有走開，這樣挺尊重人的。 3、我看見你已經(jīng)找到了你的鞋子。 4、你甚至可以“描述式贊揚”孩子以前的優(yōu)良行為舉止。 5、我叫你做什么時，你的動作越來越快了。 6、我今天幾乎沒聽到你抱怨。 “反思式傾聽”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要爭辯，不要給孩子說道理或者訓誡他，這些通常都沒有用！這樣說： 1、當你想要繼續(xù)玩的時候卻不得不把玩具放一邊，這真是掃興啊。 2、聽上去你真的生氣了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡會兒。 3、你花了那么長的時間才把碉堡建好，你肯定不希望晚飯前要把它拆掉。 不用擔心這樣會誤導孩子，讓他認為自己不用聽從你的命令。相反，這“六步法”讓孩子清楚地知道你的命令沒有商量的余地。而且“希望”這個詞清楚表明了這只是一個幻想，不是真正的選擇。 為了讓效果最大化，你可以把“描述式贊揚”和“反思式傾聽”一起用起來。?

1、雖然你很可能希望我會讓你單獨呆著，但是你卻沒有吵鬧，也沒有叫我從你的房間里出去。

2、我看得出來你確實很心煩，因為家庭作業(yè)時間到了；但是你沒有尖叫，也沒有說任何不禮貌的話。

3、從你把拖車扔進玩具盒的方式，我看得出來你有多么生氣，可是你位置沒扔對。雖然你是用這種方式告訴我你多么生氣，但是你總算知道要收拾東西了。 當你心無旁騖地站著等孩子的回應時，“描述式贊揚”他，并“反思式傾聽”他內(nèi)心的想法，孩子很快就會積極地回應你。 堅持做第六步，直到孩子配合你。他們會配合的，而且往往比想象中來得快?！坝肋h別說兩次”這一方法通常會起作用，因為沒有第七步——過一會兒，放棄。 即使讓孩子最終配合需要走完所有六步，也要記住要“描述式贊揚”孩子。這樣，下一次要孩子的配合就會來得容易一點、快一點。相信很快你便只需做前面三步即可達到效果。